42:Jubiläum

Aufgrund massiver Probleme mit dem Texteditor von Google kann ich teilweise keine Zeilenumbrüche mehr setzen. Der 42. Beitrag sieht daher jetzt nicht sehr hübsch aus, aber daran kann ich leider nichts ändern. Beschwert euch doch bein den zuständigen Entwicklern.

Nach einer endlos scheinenden Wartezeit ist es endlich so weit: Der Eintrag Numero 42 ist da, mit jeder Menge neuer Zitate - und zwar exakt 42 Stück.

Dieser Beitrag gibt übrigens nicht nur dem Leben Sinn, sondern hat auch etwas teuflisches, wie unsere letzte Besucherstatistik zeigt:


Die vielen 42er sind an der Zahl genau die halbe Wahrheit und meine persönliche Rache für das tägliche "Wann schreibt ihr endlich den nächsten Beitrag im Blog?". So sehr mich die Treue unserer Leser auch geehrt hat - es nervt.

Zitate

Betriebliche Organisation (BO)

*Volle Wahrheit - Countdown beginnt*

42.

Lehrerin: "Sizilien... wos wochst duat?"

Schüler: "Gras."

41.

Lehrerin: "Irgendwer hod mi jo letzes Moi nu wos gfrogt..."

Schüler: "Jo, des woa i!"

Lehrerin: "Na du stöst kane Frogn... hechstns wo des Bier is!"

40.

Lehrer: "Wer is ned do? Wos is mid dir?"
Schüler: "Oiso i bin do."

39.

A: "Wos dann de do?"
B: "Jo nix, de sitz auf de Autos!"

38.

Lehrerin: "De Griechn - 'gschloft homs!"

37.

Schüler: "I woa aufm Spanien!"

English

36.

Lehrerin: "Who else owns guns?"

Schüler: "I own a softgun."

Lehrerin: "You have a girlfriend?"

ADAT

35.

Lehrer: "Warum host du eigentlich kan zettl?"

Schüler: "Mir sands grod ausgaunga."

Lehrer: "Na so a zufoi oba a! Des nächste moi, waun wer an Zettl braucht, wird prüft!"

34.

Ein Schüler steht in der zweiten Stunde nach der Pause auf:

Lehrer: "Warum stehst jetzt nu moi auf?"

Schüler: "Jo aus Höflichkeit..."
Lehrer: "Geh wos soid denn des? Waun daham dei Muata ausn Zimma geht und wieda einikumt, stehst jo a ned auf und sogst 'Grüß Gott!'!"

33.

Eine weitere lustige Begebenheit aus ADAT lässt sich wohl am Besten in der Form eines "Rage-Comics" erzählen, weshalb wir, als Autoren, die keinerlei Mühen scheuen, diesen natürlich sofort erstellt haben:

Erstellt mit Ragebuilder. Und natürlich gilt: True story, bro.

Programmieren

32.

Lehrer: "Weniger Koma-Saufn, mehr Leistungs-Trinkn!"

Religion

31.

Beim Bibel-Lesen:

Schüler: "In meiner Bibel san zwa hoibe Seitn ausigrissn..."

Lehrer: "Jo des wirst hoffentlich ned du gwen sei."

Physik

30.

Lehrer zitiert eine Konversation vom letzten Segeltörn:

Schüler: "Des is so schief!"

Lehrerf: "Deswegn hasst's jo Schiff!"

Deutsch

Auszüge aus diversen Referaten:

29.

Referent: "Sie hätten sie niemals fahren dürfen."

28.

Referent: "... doch sie kam nicht zurück - sie war tot."

27.

Referent: "Sie stürzt sich aus dem Fenster und überlebt den Unfall."

Lehrerin: "Kennan's des wiederhoin, i hob grod ned aufpasst?"

26.

Referent (betont falsch): "...Autor."

Lehrerin: "Autor!"

Referent: "Jo eh, Autor."

Lehrerin: "AUTOR!!!"

25.

Referent: "Er verliebt sich in König..."

Lehrerin: "...Königin!"

Referent: "Äh...jo."

PRRV

24.

Lehrer: "Kennst du an Bilderrahmen?"

23.

Lehrer: "Host scho moi a Legende gseng? Wos is a Legende?"
Schüler: "Da Herkules!"
(Anm.: Der Lehrer meinte eine Legende im Sinne einer "Deutungsschablone"; zB Zeichenerklärung bei einer Landkarte.)

22.

Der Lehrer demonstriert die Ausbreitung von Daten in dem er auf die Datenkurve in einem Diagramm auf der Tafel zeigt:

Lehrer: "Do is! Do is! DO IS! DO IS!"

*Halbe Wahrheit erreicht*

21.

Bei der Zweiergruppenbildung, Lehrer geht zu den ersten zwei Schülern und sagt:

Lehrer: "Ihr sats de 1er... Sats es zu zweit?"

20.

Schüler: "I hob des do auf mein Plotz gfundn..." - *zeigt dem Lehrer einen kleinen Gegenstand*

Lehrer: "Jo gaunz furchtboar! ... Wos is des?"

19.

Unser PRRV-Lehrer ist sehr von der Unfehlbarkeit und Absturzsicherheit von Linux überzeugt. Das demonstriert er immer wieder mit Aussagen wie den folgenden:

Der Lehrer meint, dass Linux schon beim Start Fehler erkennt und nicht erst wie Windows mitten im Betrieb. Dies vergleicht er mit einem Auto, bei dem die Bremsen nicht funktionieren.

Schüler: "Oba I glaub ned das a Programmobsturz so lebensgefährlich is wie a Autounfoi!"

Lehrer (voller Überzeugung): "Jo doch, DOCH!"

18.

Schüler: "Mei Ubuntu hod si aufghängt..."

Lehrer: "Geh erzöh ma ned sowos..."

Schüler: "Jo is oba so."

Lehrer: "Jo waunst ausn Fenster schaust, die Wöd is untergaunga... gleiche Wahrscheinlichkeit!"

17.

Und kurz darauf wieder:

Schüler: "Ubuntu hod si aufghängt."

Lehrer: "Geh dats mi ned pflanzen! Möglich is scho, oba möglich is a das die Wöd untergeht!"

16.

Schüler: "Des amüsiert mi woi!"

15.

Schüler: "Ma waun des ned geht, häng i mi auf!"

Lehrer: "Jo es gibt immer mehr Schüler, die si glei aufhänga!"

14.

Schüler: "Breitband - des is des POSER-Internet."  

Rechnungswesen

13.

Bei der Testrückgabe:

Schüler (schreit): "Herr Professor, wi kaun des sei das mei Sitznochboa an Vierer hod und I an Fünfer, I hob ois fu erm obgschriem! I wü des reklamiern!"

12.

Als es während des Unterrichts kurz außergewöhnlich leise wird, durchbricht plötzlich der Schrei eines offenbar anderweitig beschäftigten Schülers die Stille:

"Na, du hostas getötet, du Schweinehund!"

Pausenkonversationen

11.

SchülerA: "Jez schaust da du scho wieda den scheiß Füm au, i zleg glei dein Laptop!"

SchülerB: "Her auf zu pupertiern!" 

*n - 10 bis absolute Unwahrheit*

10.

SchülerA: "Der (Programmier-) Lehrer konn Spanisch, Französisch, Italienisch..."

SchülerB: "Nur ned programmiern!"

Segeltörn-Special!

Anfang Mai hat sich unsere Klasse wagemütig ins Abenteuer gestürzt und ist mit einem Lehrer nach Kroatien zu einem einwöchigen Segeltörn aufgebrochen.
Aus einer Vorahnung heraus haben sich die Blog-Autoren vorsichtshalber etwas Schreibmaterial mitgenommen, denn die Kombination aus Spaß, Abenteuer, gemütlichem Zusammensein und nicht so ganz ernst genommenem Alkohol-Verbot schreit förmlich nach neuen Zitaten (um das "Segel-Feeling" zu wahren, wurden in den Zitaten  die Schüler als "Matrosen" und die Lehrer als "Skipper" tituliert):

9.

Konversation während der Zugfahrt:

SchülerA: "Warad witzig waun die Grenze von zwa Ländern hassad wi a Mischung aus de zwa Länder, zum Beispü bei Kroatien und Slowenien hasts daun Sloatien..."

SchülerB: "Jo und bei Österreich und Ungarn wa des Östergarn, und bei Österreich und Deutschland wa des Österdeutsch!"

SchülerC: "Oder Deutschreich!"

Schüler A&B: "NA - Definitiv ned!"

8.

Skipper: "Jo des mitm Rauchn, des is jo sowieso so a Blödsinn... wauns eich wenigstens eirauchen darats! So mit Haschisch und so, ned mit sowos blödem wie ihr hobts!"

7.

Eines Tages kam die Frage auf, was GPS eigentlich bedeutet. Ein Matrose lies seinen Gedanken freien Lauf:

"GPS... Global... Penetration System!"

6.

Skipper: "De Tschechn tschechern de ganze Zeit - deswegn hassns wahrscheinlich a so!"

5.

Beim gemeinsamen Singen von Falcos "Jeanny":

Matrose 1: "CHILE!"

Matrose 2: "Des hasst doch 'Jeanny'!"

Matrose 1: "Wos, echt jetzt?"

4.

Der Skipper war einen Moment lang unvorsichtig und fiel beim Versuch, ins Beiboot zu steigen, ins Wasser. Durchnässt klettert er zurück an Bord:

Matrose: "Wos isn mit dir passiert?"

Skipper: "Jo ungschickt woa i, ins Wossa gfoin bin i, hostas ned gseng?"

Matrose:  "Na... Kaunstas nu moi mochn?"

π.

Eine Yacht mit weiblichen Personen an Bord legt in der Nähe an:

Matrose: "Gebts ma moi gach in Födstecha!"

Skipper: "He, waunst unbedingt Testosteron obbaun wüsst, daun geh int Kabin und nim a Haundtuach mid!"

2.

In einem Restaurant beim Warten auf unser Essen:

Matrose: "Do riachts noch Nahrung! I mog Nahrung!"

1.

Ein Matrose hat die Idee, Scampi-Scheren als Gabeln zu verwenden:

Matrose: "I kaun mit Essen Essen essen!"

*Absolute Unwahrheit erreicht* 

 √-1

Einmal, in einem Restaurant mit 3-sprachigen Speisekarten (Kroatisch, English, Deutsch), bediente uns ein Kellner, der zugeben musste, dass er nur Kroatisch und ein wenig English sprach. Für uns natürlich kein Problem, wir bestellten auf English:

Matrose: "Can I have a shark steak, please?"

Kellner: "Uhm, I'm sorry, I only speak english!"

Kleine, Sinnlose Fakten

Ich habe vor ein paar Wochen am Klo darüber nachgedacht, dass die Redewendung "Die Zeit totschlagen" eigentlich nicht korrekt ist. Damit meine ich jetzt aber nicht, dass man die Zeit nicht töten kann, sondern selbst im übertragenen Sinn ist diese Metapher falsch.
Von Totschlag spricht man nämlich dann, wenn man jemandem im Affekt tötet, also beabsichtigt, aber nicht unbedingt gewollt, und schon gar nicht geplant und voll bewusst.
Mord wäre eine wesentlich geeignetere Wahl, da es das bewusste, gewollte und geplante Töten beschreibt.
Schlägt man nun die Zeit tot, bzw ermordet man die Zeit, so tut man dies mit voller Absicht, bewusst gewollt und unter Umständen sogar geplant. Oder hat schon mal jemand von euch im Affekt die Zeit totgeschlagen?


Wörter des Tages

Assistärztinnen, die (Pluralwort)
Eine unfreiwillig entstande Abkürzung des Wortes "Assistenz-Ärztinnen", wird synonym verwendet.

Schauntzatoffel, die (Pl.: die ~n)
Kartoffel (bzw Erdapfel) mit Schnauzbart