Irrsinn des Mathematikbuchs, Teil 2

Deutsch

Lehrerin: "Ia sats männlich, oiso hobts ia do sowieso a Handicap!"

Lehrerin: "Wenn er schön wäre, wäre er schön!"


BO

Lehrer: "Oiso mit die Feiatog san wia in Europa die Wödmasta!"


Englisch

Schüler: "I hed ob Mai an Amerikaner daham, den kinnt i moi midnehma waun eam fad is!"


PRRV

Lehrer: "Oiso do - Merkregel! - ...muas ma si ned merkn..."


Pausenkonversationen

Schüler1: "I miasad nua doat oruafn und i griagad 8.000 €..."
Schüler2: "WOS?!? Und warum duastas daun ned?"
Schüler1: "Hod mi nu ned gfreit..."
Schüler2: "Ma echt... und a Sakko host a nu au! Schnösel!"

Schüler 1: "...wir san hoid olle männlich!"
Schüler 2: "Jo, wir san die Herrenrasse!"
Schüler 3: "Im Gegnsotz zur Damenrasse..."

Schüler 1: "Do schaust foi aus wi a deitscha Prolet!"
Schüler 2: "Ah geh, bin i ned - I bin ka Deitscha!"


ADAT

Als der Lehrer eines Tages besonders schlecht gelaunt war, machte er dies durch folgende Aussagen deutlich:
Lehrer: "I frog eich nie wos, wos ned wissts, entweder ihr wissts es scho, oda ihr segts es aufm scheiß Beamer!"

Lehrer: "Nächster Punkt is - I drah durch!"

Lehrer: "Oiso i hed glaubt i her ned richtig - Apple hod sein eigenen Wechselkurs! De rechnen in Dollar 1:1 in Euro um!"
Schüler: "Jo des is hoid anfoch a Vereinfochung..."
Lehrer: "Geh, Vereinfochung... Ihr kriagts olle an Fünfer - des is vereinfocht!"

Ein Referent ist offenbar etwas zu gut mit seinem Thema vertraut, und übersteigt sogar das Fachwissen des Lehrers.
Schüler: "I kauns bei OracleServer ois Source hinzufügn..."
Lehrer: "Der Hund geht mi au!"

Während eines Referats:
Lehrer: "HOIT! ... - Ok, derfst weida doa."


Programmieren

Lehrer: "Ma kaun ned sogn, a Meter is a Meter, weil a Meter is nie a Meter!"


Mathematik

Lehrer: "Und waus do jez die Produktregel anwendets, daun griagts wos des nennt si Partielle Differenzialgleichung in mehreren Variablen. Daun kinnz eich an Kopfschuss gebn!"

Wie wir schon aus der Vergangenheit wissen, sind die Autoren unseres Mathematik-Buches sehr kreativ, wenn es darum geht, ihr Werk zu füllen, wobei sie teils zu sehr unkonventionellen Lehrmethoden greifen. Nun haben sie erneut zugeschlagen, diesmal beim Thema Fourier-Reihen. Eingeleitet wird dieses durch die Überschrift "Pflingsten 2001: Mehr Unfälle mit Personenschaden als in den Vorjahren". Darunter befinden sich zwei Absätze, einer, der das Protokoll eines Rettungssanitäters wiedergibt, und einmal das Wort "Fourier-Analyse" beinhaltet, und ein anderer, unglaublich grotesker Text, der mit Absatz eins wohl tangentiell logisch verbunden sein mag, allerdings nichtsdestrotz keine wirkliche Daseinsberechtigung in einem Mathematikbuch findet. Ohne weitere Worte nun ein erneutes Schmankerl aus unseren Schulbüchern:

Die Ampel schaltet auf grün. Ich lege den ersten Gang ein und trete das Gaspedal meines Porsches 911 voll durch. Warum hat sie mir das angetan? Warum? Kupplung. Zweiter Gang. Einkuppeln. Wieder voll auf das Gas. Ich muss jetzt nur weg aus der Stadt. Ein Wahnsinn! Sie hat überhaupt keinen Grund. Erst gestern habe ich ihr das heiß ersehnte Rennpferd geschenkt. Und trotzdem... Da, Um Gottes Willen! Bremsen. Scharf links vorbei. Ich muss aufpassen, mit zwei dreifachen Whisky's darf ich keiner Funkstreife in die Hände fallen. Gas. Kupplung. Dritter Gang. Die Triesterstraße. Einkuppeln. Zweite Spur. Gas. Ich werde mich am besten mit Rechtsanwalt Bindler in Verbindung setzen, wenn ich in Graz bin. Sie muss wahnsinnig geworden sein – und dann dieser elende Schmarotzer Franz. Aber auch er wird büßen. Alle werden sie büßen. Immer noch zweite Spur. Auskuppeln. Vierter Gang. Einkuppeln. Gas. Alle werden sie bezahlen. So springt man nicht mit einem Georg Schwertbauer um. So nicht. So … was? Ist der verrückt. Mein Gott. Bremsen. Das geht sich nicht aus. Das geht sich nie aus. Das Lenkrad. Alles dreht sich so schnell. Ein leichter Schlag auf den Kopf. Ich bin angegurtet. Ein Glück. Unglaublicher Lärm. Das Kreischen von Metall. Ein letzter ohrenbetäubender Krach. Ich stehe. Es ist nicht viel passiert. Das hat mir grade heute noch gefehlt. Ein Unfall mit drei Whisky's. Aber ich lebe noch. Der Wagen ist über den Jordan. Ich werde aussteigen. Und das alles nur wegen … was ist das in der Brust. Bitte. Nein! Nicht hier: Bitte, Gott! Um Himmelswillen. Es tut so weh. Aaaaaaah! Es ist schwarz. Nein, nicht ganz. Lichter. Stimmen. Ein Hauch. Ein Kuss. Ein Grab. Nicht sterben! Da, ich werde aufgehoben. Ein breiter Fluss mit Trauerweiden. Ein Spiel am Himmel. Der Fluss glitzert träge. Ein schwarzes Loch. Ich falle. Am Ende ein strahlendes … Christa? … Licht!

Die (schon etwas zurückliegende) Exkursion nach Salzburg hat auch interessante Aussagen hervorgebracht:

Bei Red Bull:
Lehrer: "Do gibt's an "Bull Shit" ... äh, "Bull Shop"!

Schüler: "Warum foan wir eigntlich ned ins Einkaufszentrum noch Soizburg, stott noch Bayern?"
Lehrer: "In Soizburg gibt's a Einkaufszentrum!?"


Wort des Tages

Leitungsvodka: Eine Sonderheit der russischen Infrastruktur, die die Lebensqualität dort zweifelsohne erheblich verbessert!

Level 4, Part 2 - Press Start to begin!

Voller Zitate starten wir nun (verspätet) ins zweite Semster, das hoffentlich genauso amüsant wie das erste wird! Auf geht's!


Geschichte

Lehrer: „Do findt ma daun diverse Herrenmagazine … Ned in Playboy, wie Sie's des gern hättn!“

Der für seine ... interessante Vortragsweise bekannte Professor beginnt, etwas zu erzählen.
Lehrer: „Oiso, und des woa so... „
Einige Schüler lachen bereits in amüsierter Erwartung.
Lehrer: „Geh horcht's amoi zur, bevor's lochts, goi?“

Lehrer: „Im 20. Jahrhundert … gab's ja dann auch … Frauen... vereinzelt...“

Lehrer: „Jo durch so Leid wi in Beckham kumt jo des mid da Metrosexualität wida auf!“
Schüler: „Ah geh, da Grissemann is fü schärfer!“


Deutsch

Lehrerin: "Sozial Barrierefrei... des hast jeda Trottl kau mitmochn!"

Schüler: "Ja, den Film haben wir schon gelesen."

Lehrerin während eines Referats: "Redns ruhig weida." und verlässt den Raum.

Lehrerin während eines Referats: "So, jez muas i sie vascheichn, weil dea wü a nu redn. Widaschaun!"

Lehrerin: "Und sie griagn kane Kataloge? I kinnt hazn damit, so fü griag i!"

Während eines Referats:
Schüler: "Er war dem Tode nahe!"
Lehrerin: "Tempo! Tempo!"
Schüler: "ER WAR DEM TODE NAHE!!!"

Lehrerin: „Dritte Einheit, wüfü Uhr is des? I wü ned denkn!“

Beim Referat:
Lehrerin: „Na Leute, wos is los? Hoitung! Si stengan jo do wie a Prolo!“

Lehrerin: „Die NS wollte do vor kurzem eben wissen, wie...“
Schüler: „Frau Professor, manan Sie ned SN – 'Salzburger Nachrichten'?“
Lehrerin: „Äh... oh...“


BO

Lehrer: "Wer für alles offen ist, kann nicht ganz dicht sein!"

Lehrer: "In jedm Büro, wo mea ois a Frau is, konnstas vagessn!"


Englisch

Lehrer: „I'm going to leave you alone for the rest of the lesson, because I don't want to see you doing it.“

Lehrer: „And I will see what are the different 'S'-es … 'S'-es, that doesn't sound good...“

Schüler: „I leave now!“ und verlässt die Klasse.
Lehrer: „Alright, do that!“


Religion

Lehrer: „Ihr hobts in Vesuv-Ausbruch eh erlebt, er is vorbei... leider...“


PRRV

Schüler: „Bei ServusTV woa ma...“
Lehrer: "Wos, Servus, aso, Servus - na Servus!“

Lehrer: „Foid da sowos ähnliches wie a Bakterium in da EDV ei?“
Schüler: „A Hacker!“

Lehrer: „Der Internet-Wurm, der is bekaunt woan – der is a Star woan!“

Lehrer: "Na, host eh guad gmocht - oda so..."

Schüler 1: "Ma, i wü jetzt ned mein Stick ausihoin miasn...!"
Schüler 2: "Jo des wü i a hoffn!"

Schüler 1: "He bitte dua ned mastubiern do herin!"
Schüler 2: "Geh, warum? "

Schüler: „So hardcore!“
Lehrer: „Jo natürlich!“

Der Lehrer erklärt die Rechteverwaltung unter Linux:
Lehrer: "Jo wauma do olle Rechte vergibt, des is jo wi wauma sogt, ihr kennts mi umbringa!
Ihr kennts mi umbringa, I mog des! Oda, mid mir kennts ois mochn! Olle Rechte vergebn, des is des!"


Programmieren

Lehrer: „'Safely Delete' – bin i a Lusche, oda wos?“


ADAT

Lehrer: "...daun hed er ma gsogt: Des Attribut gibt's ned, du Nockada!"


Wort des Tages

Sherlock-Homies: Ein dynamisches Detektiv-Duo à la Holmes und Watson.