Aggressive Expansion

Neue Kategorie: Hörprobleme
Einige Schüler legen offenbar nicht besonders viel Wert auf ihr Gehör, und sabotieren dieses regelmäßig durch qualitativ minderwertige Kopfhörer und zu intensives Lutschen Lauschen von Ludwig Van, präferierterweise in der modernen Interpretation. Da ist es nicht verwunderlich, dass öfters akustische Fehlinterpretationen in Gesprächen entstehen können. Ein Schüler sticht hierbei besonders aus der Menge hervor, und zwar in solchem Ausmaß, dass wir nun nicht mehr anders können, als ihm seine eigene Kategorie einzurichten.

Schüler 1: "So, weche Libaries brauch ma?"
Schüler 2: "Wos, 'Weche Leid missbrauch ma'!?"

Es geht um einen Lehrer, der sehr oft "Bitt'sche" sagt:
Schüler: "Wir haum bei erm an 'Bitt'sche!'-Counter ghod!"
Schüler 2: "Wos, ihr hobts an Bitch-Encounter ghod?"

Lehrer: "Do hod ma daun verschiedene Papier-Formate..."
Schüler: "Wos, Bierformate?"


Geschichte

Lehrer: "In wechan US-Bundesstaat is New Orleans?"
Schüler: "In Toronto?"

Es herrscht Aufbruchsstimmung in der Klasse.
Lehrer: "Geh wos is denn?"
Schüler: "Es hod glei gleit!"


Deutsch

Referent: "...im... äh, ahm... siebten Monat 2010!"

Referent: "Er bewies seine Stärke, indem er eine 50kg-Kugel 150 Meter weit warf."
Lehrerin: "Des geht oba ned, oda?"
Referent: "Des geht aunscheinend!"

Referent: "...weil sie ziemlich laut geschrien hat wegen ihrer fetten Brandwunde."

Referent: "Und sie merkte, dass sie auf ein Wespennest - kein normales Wespenneset, sondern ein Kampfwespennest! - deutete!"

Referent: "Es entfachte in ihr... ah, ähm,..."
Schüler 1: "Wut? Hass? Leidenschaft?"
Schüler 2: "Eine Idee?"
Referent: "Jo, Genau! Und zwar... nein, doch keine Idee..."

Schüler: "Frau Professor, er hod mi gschlogn!"
Lehrerin: "Sie haums vergessn, sie werdn gschlogn... do hob i goa nix dagegn!"

Lehrerin: "Jedn fu uns kauma übafoan!"

Lehrerin: "Wos is bitte a Feuermagier?"
Referent: "Jo, der hod hoid mit Magie Kontrolle üba Feuer!"
Lehrerin: "Aso, er kaun Feuer mochn und Feuer löschen - Oiso is er bei da Freiwillign Feuerwehr!"

Referent: "Zu seinen Werken zählen 'Ein Yankee am König des Hofe Arthus', ..."

Referent: "Er kam zu seinem Auto und fand darauf eine Hautschicht von einer Haut."

Lehrerin: "I mog Biacha die ka innare Logik hom ned, und a Perverser is füa mi ka innare Logik!"


Lehrerin: "Gibts sunst nu so erfundene Sprochn?"
Schüler 1: "Jo, Klingonisch!"
Schüler 2: "Ah jo, Star Wars..."

Lehrerin: "Wos homdn sie füa a Thema kopt beim Referat?
Schüler: "Der Pilot von der Donau"
Lehrerin:  "Boah i hob ka Erinnerung mehr... muas eindrucksvoi gwesn sei!"

Lehrerin: "I man dea ia Mann schreibt iam Freind ea soi sie schnaksln, wie soidn des funktionieren."


Englisch



Lehrerin: "I don´t remember the Netherlands"

Lehrerin: "Rome doesn´t interest you? You are boring!"


PRRV



Lehrer: "Nam wia dan heid ned Physik leana, wia dan wos gscheids!"
Schüler 1: "Doch, wia dan heid sicha Physik leana!"
Lehrer: "Ok, oba ofiziell dama wos gscheids..."
Schüler 2: "Gema zum Buffet?"
Lehrer: "Na, wia dan do scho jez Physik leana!"


Schüler: "I hob grod in Huaba* durchgnumma..." (gemeint war eine NMAP-Abfrage auf offene Ports auf seim Rechner)  
*Name verfälscht


RW

Lehrer: "Des anzige wos ma fu dea Studienkollegin im Gedächtnis bliebn is, is des gewaltige Hoiz voa da Hittn... Waun sie sie higsetzt hod, is des olles am Tisch aufglegn!"


Auswärts

Schüler: "Ma, ihr sats olle soiche Spastn, bitte höfts ma!"

Schüler: "I hob jo zum Beispü fü 8 Minutn launge Liada, und i horch di nur weng die letztn 8 Minutn!"

Lehrer: "Jo, kriagts moi kane Kinder und ihr kennts eich wos leistn!"

Schüler: "Und daun gibt's do a Magier... äh, Mathematiker...!"

Schüler: "Ihr Vota woa Engländerin..."

Schüler: "Hm, wos gibt's denn zum Essn bei uns: Hühnerfleisch vom Rind..."


Noch eine neue Kategorie: Unter Einfluss
Wie sich kürzlich herausstellte, erlischt auch unter Alkoholeinfluss das Pflichtgefühl der karierten Blogger nicht, was interessante Zitate wie das folgende zur Folge hat:

Random Betrunkener: "A waun i so ausschau, i bin ka Mädl!"
Betrunkener: "Doch!"
Betrunkene: "Hahahaha"
???: "Löwen!"
Betrunkener: "Schreib des auf fian kariertn Blog!"


Wort des Tages

kajacken, Verb
Die Tätigkeit, ohne adequate, der Witterung angepasste Kleidung (meist Jacken) den kalten Temperaturen zu trotzen.

[this side up]

PRRV

Bei einem Referat über ISDN kommt es zu einer Frage aus dem Publikum:
Schüler: "Warum is des in de USA aundas wie aufm Rest da Wöd?"
Referent: "Jo weil de in da USA olle an Vogl haum!"
Lehrer: "Na na, ned nur weils an Vogl haum!"


Geschichte

Schüler: "Spüd ned zu der Zeit a 'Die Drei Musketiere', mit de Hugenottenkriege und so, spüd des ned a zu der Uhrzeit?"

Lehrer: "...worauf daun da FPÖ-Wähler auntwortet: 'Du kaunst dein Glaubn gern auslebn, oba ned bei uns!' - oda mit aundaren Worten: 'Heeeey, ab in den Süüü-den!'"

Schüler: "Da Ramos dad nan verschiaßn!"
Lehrer: "Wos is mid Rames und Faschistn?"

Lehrer: "I kaun daun gern üba Sexualität speziell jetzt nu redn..."


Pausengespräche

Schüler: "Es lodt mit ana Stärke fu 5 Kilobyte pro Sekundn owi!"


English

Describing a picture:
Student: "I think he doesn't know how to please her..."

Student 1: "I was missing last week!"
Student 2 (apple fanboy): "I too!"

Mathematik

Ein Schüler wird Kreide holen geschickt und bringt genau eine zurück.
Lehrer: "Warum nimmst nur a Kreidn mid?"
Schüler: "Jo da Schuiwart is in seim Kammerl gsessn und i woit ned gierig wirkn!"



Ich war zwar selbst überrascht, aber beim "Lernen" bzw. beim unmotivierten Durchblättern des Mathematikbuchs konnte ich tatsächlich eine weitere Passage ausfindig machen, die mit nur marginaler Relevanz für das Kapitel den Tod eines Autofahrers beschreibt. Das macht dann den insgesamt dritten dieser Texte aus, und schön langsam ist wohl ernsthafte Sorge um das geistige Wohl der Autoren angebracht.

"Mit meinem rechten Fuß trete ich das Gaspedal des Wagens selbst dann noch durch, als ich den Tunnel verlassen habe und vor mir die schlecht befestigte Landstraße liegt. Das grelle Sonnenlicht durchdringt die getönten Scheiben meines schlitternden, weißen Mercedes - und dann sehe ich ihn: James Bond steht vielleicht 50 m von mir entfernt, in der Mitte der Straße, breitbeinig; seine Hände umklammern die Handfeuerwaffe, mit der er auf mich zielt. Der erste Schuss peitscht durch die Windschutzscheibe. Einen Sekundenbruchteil danach übertönen zwei weitere, gezielte Schüsse das Motorengeräusch. In meiner Schulter fühle ich eine betäubende Explosion. Ich kann das Fahrzeug nicht länger steuern. Beinahe im Zeitlupentempo dreht sich der PKW mehrmals um die eigene Achse, schleudert gegen die Absperrung, durchbricht sie - und kommt halb über dem Abgrund hängend zum Stillstand. Wie gebannt erkenne ich tief unter mir das Meer, durchzogen von feinen, weißen Schattierungen. Mein Verstand ist kristallklar, als mir bewusst wird, dass mein Fahrzeug jeden Augenblick die Klippen hinunterstürzen kann. Ich spüre, wie sich ein weiterer Stein löst und die Schweißtropfen auf meiner Stirn immer zahlreicher werden. "Wo hat dieser verdammte Wagen seinen Schwerpunkt?", frage ich mich, um im nächsten Moment meinen Körper in einer instinktiven Reaktion meines Lebenswillens gegen die Tür des Fahrzeugs zu werfen. Doch diese Gewichtsverlagerung kommt zu spät, die eiserne Faust der Schwerkraft packt mich und ich stürze in eine ferne, drohnende Finsternis..."

 - Aus "James Bond und seine Gegenspieler" von A. B. Battle

Das Buch, aus dem dieses Zitat stammen soll, scheint übrigens gar nicht zu existieren (genauso wenig wie der Autor), was irgendwie auch nicht wirklich überraschend ist.


Wörter des Tages 

Gozintograph, der (Pl.: die ~en)
Messgerät, mit dem sich der Grad der Gezinktheit von gezinkten Spielkarten ermitteln lässt (d.h. auch Gezingtograph).

Vogerlhell, Adjektiv
 Die globale, die Uhrzeit repräsentatierende Luminanzstufe der oberen Atmosphäre, in der normale Vögel damit beginnen, Laute von sich zu geben.


Kleine sinnlose Fakten

Als ob die Quantenphysik noch nicht kompliziert genug wäre, gibt es für die verschiedenen Arten von Quarks spezielle Bezeichnungen, die Flavours, also "Geschmacksrichtungen" genannt werden. Unter anderem gibt es Charm-, Strange- und Beauty-Quarks.

Kana wor's.

Wieder ist eine Woche um, das Wetter ist schön, die bayrische Polizei betreibt einen verdeckten Dönerstand (oder wie Dave Davidson sagte: "Der Gerät...arbeitet undercover"), Kodak betreibt eigene Kernreaktoren und ich habe wieder mal einen Blogeintrag fertig.


Angewandte Physik und Mathematik

Fachlehrer: "Wos mocht Wossa bei 100°?"
Berufsschüler: "Kochn!"
Fachlehrer: "Richtig. Und bei 90°?"
Berufsschüler: "?"
Fachlehrer: "An rechtn Winkl!"


Grundlagen Datentechnik

Der Lehrer hat eine Präsentation über den Beamer laufen, die Schüler schreiben eifrig ab, bis der Lehrer die Folie zu eifrig wechselt.
Berufsschüler A: "HE OIDA, i bin no ned fertig!"
Fachlehrer: "Na guad... donn duat der 'OIDE' no moi auf de vorige z'ruck."
Berufsschüler A: "Tschuldigung, mir is des so-"
Fachlehrer: "Passt scho!"
Etwas später, am Ende der Stunde wiederholt der Lehrer den behandelten Stoff nochmal.
Fachlehrer: "... und wer konn ma des sogn? Du!"
Berufsschüler A: "Wos, i?!"
Fachlehrer: "Jo, genau du, OIDA!"


Netzwerklabor

Fachlehrer: "Gibts do draußn wos zum seng?"
Berufsschüler: "Jo, de schenen Frauen!"
Fachlehrer: "Asooo?"


Politische Bildung

Berufsschüler: "Männer san a multitaskingfähig: se kennan mehrere Probleme gleichzeitig ignoriern!"


Netzwerktechnik

Fachlehrer: "Wenn ich undeutlich sprechen sollte, songn's des bitte."
Berufsschüler: "Wos?!"  


Pausenkonversationen

Berufsschüler A: "De Lehrerin is de anzige, bei der's [bei den Tests] um wos geht."
Berufsschüler B: "Wos, du mannst, bei der geht wos?"


Schülerweisheiten
 
Berufsschüler: "He i hob da doch gsogt, du soist de Schuibiacha ned rauchn, des is HORTER STOFF!!"


SYS

Wie sich herrausstellte, behandelt dieses Fach doch nicht die Juristik, sondern vielmehr alles, was irgendwie mit Technik in Zusammenhang steht, aber keinem anderen Fach zuzuordnen ist (momentan zB technische Abkürzungen und Fachbegriffe).

Berufsschüler: "...reicht des a, woma des nur so mochn?"
Fachlehrer: "Nur, wonnst in da S-Gruppn bist."
Berufsschüler: "S-??"
Fachlehrer: "Spasti-Gruppn!!"

Fachlehrer: "Zur Erinnerung: wir hom nexte Wochn Test!"
Berufsschüler: "Test oder MAK?"
Fachlehrer: "Wos host du on Test ned verstondn?!" 
 

Wort des Tages

Valutatag, der (Pl.: die ~e)
Ureinwohner der wenig bekannten Insel Valua. Nimmt man zumindest an.


Kleine, Sinnlose Fakten

Der Begriff Laser ist eigentlich eine Abkürzung und steht für Light Amplification by Stimulated Emission of Radiation, was sovie heißt wie Lichtverstärkung durch stimulierte Emission von Strahlung, oder, für Normalsterbliche: gebündeltes Licht.
(Quelle: Wikipedia)

Neue Kategorie: Hinter den Kulissen 

Wie viele unserer Leser sicher schon wissen, hatten wir des öfteren akkute Probleme mit dem Google-Editor, insbesondere damit, die Zeilenumbrüche zu setzten. Oftmals war es sogar nötig alle Umbrüche zu löschen und neu zu setzen, in extremen Fällen mussten wir uns sogar in die Tiefen des HTML-Quelltextes vorwagen um diesem Spuk Herr(en) zu werden.
Die nun folgende statistische Analyse soll die eine oder andere Verzögerung bei unseren Veröffentlichungsterminen deutlich machen.

Ein bunt karierter Reisebericht

Da auch wir die Erholung bitter nötig hatten haben auch wir einen Kulturtrip ins schöne Rom unternommen. Natürlich durfe auch hier ein karierter Block nicht fehlen! Auch ich werde die italienischen Übersetzungen für  "Lehrer", "Schüler", "Fremdenführer", "Kellner" und "Busfahrer" verwenden.
Es folgt ein Reisebericht al dente. (2 € für das Gedeck natürlich nicht inbegriffen).

Bei Antritt unserer 15h Fahrt wurden wir auf die Verhaltensweisen im Bus hingewiesen;
Autista di autobus: "Des Klo is wirklich nua füa Notfälle do weils so bled zum reinigen is. Oiso waun wea muas daun sogtas und wia foan bei da nächstn Raststättn zubi."
Wie ernst unsere sehr verehrte zweite mitreisende Klasse dies genommen hat wurde ersichtlich als ein Scolaro das Klo 10 Minuten nach Fahrtantritt gleich zweimal benutzte.

Gleich an diesem ersten Tag haben wir, versteckt in einer kleinen Seitengasse die lange vermisste Democrazia italian (Italienische Demokratie) gefunden. Sie befindet sich in einem kleinen, schäbigen Eckhaus und möchte bitte dort von ihrer Mutter, der Regierung, abgeholt werden.

Nach der Ankunft und den ersten Sehenswürdigkeiten haben wir am Abend herausgefunden, dass sich Schlafentzug ähnlich wie gewisse bewusstseinsverändernde Substanzen auswirkt.

Scolaro1: "Warum san do 6 Floschn in dem Sechsertragerl?"
Scolaro2: "Weils a SECHSERtragerl is!"
Scolaro3: "Captain Obvious, my work is done here!"

Nach einem sowohl lustigen als auch sinnlosen Pokerspiel sind wir gerade mit dem Koffer auf dem Weg in unser absolut geräumiges Luxuszimmer (Stehen war gerade noch möglich).

Docente: "Ahh do kuman die Pokermeister... Pokémon"

Am nächsten Tag stand eine Besichtigung des Vatikans am Programm. Wir waren alle gebannt vom Anblick der Kuppel des Petersdoms. Als wir diskutierten ob wir diese ohne Lift erklimmen sollen:

Docente: "Gonz egal, i steig übaroi auffi!"

Im Dom selbst haben wir ein beängstigendes Schild entdeckt:

Scheinbar sind italienischen Männer beim Arbeiten sehr ungestüm.

Noch am selben Tag, bei der Besichtigung der Vatikanischen Museen, hat eine Büste unsere Aufmerksamkeit erregt, die verdächtig einem kürzlich pensionierten Docente ähnelt. Da diese aus dem antiken Rom stammt scheint er wohl doch schon länger im Geschäft gewesen zu sein:

Am nächsten Tag stand eine Besichtigung der Katakomben auf dem Plan. Am Weg dorthin kam uns eine ältere Italienerin entgegen die sehr schnell auf Italienisch auf uns einredete:
Scolaro: "Die spinan die Römer!"

Während der Führung durch die Katakomben:

Guida: "Das ist die Essenz der Essenz der Essenz der Essenz der Essenz der Essenz der Essenz der Essenz der Essenz der Essenz der Essenz des christlichen Glaubens."

Guida: "Und vieleicht beim Heimkommen sagen zur Mutter zur Frau: Freitag essen Fisch. Vieleicht nicht diesen Freitag aber jeden Freitag."

Dazu sollte vieleicht erwähnt werden, dass unser Guida ein Priester war, daher waren 90 % der Führung eigentlich eine Predigt, was auch unseren Docente sichtlich auf die Nerven ging.


Den Nachmittag haben wir am Strand verbracht (bei saukaltem Wind und Badeverbot):

Docente: "Sats voasichtig mit eicham Zeig, do is scho oft wos valoan gongan... und daun nimma gfundn woadn"

Wir haben also den  Nachmittag auf den sehr gemütlichen Sitzgelegenheiten verbracht:

(Ja, das ist oder war eine Bank)


Am darauffolgenden Tag stand eine Reise nach Pompej und zum Vesuv auf dem Plan. Da wir aufgrund der baldigen Abfahrt nicht im Hotel frühstücken konnten, wurden uns großzügige Lunchpakete bereitgestellt:

Nach der Ankunft (und einem zweiten Frühstück) haben wir uns dann die Ruinenstadt Pompej zu Gemüte geführt:

Guida:"Und in Zeiten der Not brauchte man einen Diktator, einen Führer"

Guida:"Und das war auch ganz selten, dass eine Prostituierte einen Politiker unterstützte. Es war keine Ehre, aber der Politiker war wohl der Meinung Alles Egal... eben wie Berlusconi."

Auf dem Markt in der neuen Stadt Pompej haben wir dann äußerst appetitlich aussehende Chernobylzitronen gefunden:

(Beide gelben Früchte sind Zitronen)

Als wir am Abend noch ein köstliches Mahl genossen haben:

Scolaro:"Can you bring us the Bill for each Person?"
Cameriere:"No"
Scolaro:"Come on"
...
Es hat funktioniert.


Wo wir gerade beim Essen sind:
Wir dinierten in einem Lokal, wo der Koch unsere bestellten Speisen aus der Auslage nahm, vor uns in die Mikrowelle stellte und diese dann servierte.
Preis: Leckerer Mikrowellenspaghetti: 6 €
         Köstliche Mikrowellenlasagne: 7 €
         Ein Glas Orangensaft (ca. 0,25l): 6 € 
(2 € für das Gedeck hier ebenfalls nicht inbegriffen)


Nun möchte ich noch ein paar Worte zur Verkehrssituation in Italien loswerden. Nach längerem Beobachten haben wir festgestellt, dass Zebrastreifen, Ampeln und andere Verkehrszeichen mehr eine Art Moderner Kunst sind und eigentlich nur deswegen da sind, weil "alle anderen die auch haben". Hier ein paar Beispielbilder:

 Und hier sind die Folgen dieses Verkehrssystems zu sehen:

Und zum krönenden Abschluss noch zwei Videos mit einem der vielen Straßenverkäufer den wir "Schakalaka bumbum" getauft haben:

Mei Wuaschtsemmal is a Hendal!

... oba wenigstns hods ma kana gfladdat - wei den hätt i ned aufhoitn deafn!
(siehe unten)
Ein wenig Neues aus der verrückten Privatwirtschaft und ihren Nachkommen. Viel Spaß!

SYS (Recht) 

Zugegeben, mir leuchtet auch nicht so recht ein, wofür die Abkürzung tatsächlich steht; jedenfalls werden in diesem Gegenstand die für Techniker relevanten Teile des Rechtssystems behandelt.

Der Lehrer betritt die Klasse: "So, wie vü leid san in der Klass?" 
Berufsschüler: "23."
Fachlehrer: "Ok, des hasst, do herinnen san 23 Raubkopierer!" 

Der Fachlehrer versucht eine Analogie zwischen Raubkopieren und dem Entwenden einer Wurstsemmel herzustellen und weist noch darauf hin: "Schwerpunkt von der Stund soi jez ned sei 'Wie fladat i a Wurschtsemmal?'!" 

Berufsschüler: "Oba wonn do ana mid dem Wurschtsemmal rennt, hob i doch des Halterecht!" 
Fachlehrer: "Na, Halterecht host, wonn Gefahr in verzug is, und beim Wurschtsemmalfladdan is eindeutig ka Gefahr in verzug!" 

Fachlehrer: "De Chinesn maschiern donn bei uns ei... oba wir hom eh unsa suppa Bundesheer!" 

Fachlehrer: "So a Atombombn tötet jo - nochweislich - Menschn!" 

Berufsschüler: "Oiso i bin no nie in Kriag zogn." 

Fachlehrer: "A BIER is auf jedn Foi a NAHRUNGSMITTEL!!" 


NWL (Netzwerklabor)

Fachlehrer: "... und wonn da Test danebn geht... wir werdn des Schwein scho tötn!" 

Fachlehrer: "Theoretisch gibts kan Unterschied zwischn Theorie und Praxis, praktisch oba scho!" 


PB (Politische Bildung)

Berufsschüler: "... beschränkung der Emissionen von Treibhausgäsen..." 


GDT (Grundlagen Datentechnik)

Fachlehrer: "Klassnordner san..."
Berufsschüler: "Einspruch!" 

Berufsschüler: "De ondan beim Tofilöschn zuaschaun is traurigerweise des Unterhoitsomste on dem Tog..." 


Pausenkonversationen 

Berufsschüler A: "I hob do augruafn und do kummt nur so a piepsn und surren..."
Berufsschüler B: "Du Idiot host des Fax augruafn!!" 


Auswärts 

Als ich mit meinen Kollegen gemütlich und nichtsahnend auf einer Parkbank jausnete, tauchte plötzlich eine alte, schrullige Frau auf.
Verrückte alte Frau: "Ma Sie kenn i doch, Sie orbeitn jo do drübn!"
Lehrling: "Jo..."
VaF: "Jo i glaub wir hom uns scho moi gseng!"
Lehrling: "Aha."
VaF: "Jo.... des schaut jo aus wie a Hendal!"
Lehrling: "Hä?"
VaF: "Oiso i man des Brot, des Sie grod in da Hond hom... wie a Hendal"
Lehrling: "Okeeeeee....."
VaF: "Na guad. I muss dann wieder. Auf wiedersehen, und es war mir eine Freude!"
Lehrling: "Äh, Tschüss?"

True story, bro!

Glaubensbekenntnis: Programmierer

Deutsch

Lehrer: "Waun ma ana erzöht, er muas jez auf Facebook, daun muas i sein Kopf afoch gengan Diastock dreschn."

Referent: "Genau, so kann man das interbiern!"


PRJ

Lehrer A: "Und wie is da Test ausgfoin?"
Lehrer B: "1-0 füa mi."

Schüler: "Herr Professor, a Frog nu, nua füa mei Wohl..."
Lehrer: "Jo dafia dua i doch olles! *sarkastisch*"

Lehrer: "Wichtig is, dass diese Gott-Klasse, oiso die Monster-Klasse... Monster, Gott - Des söbe? Na, egal!"


PRRV

Schüler: "Wos dama heid?"
Lehrer: "Zeast moi an Kaffee hoin!"

Lehrer: "Der Computer kaun jo eigentlich ned wirklich wos - Oba des dafia total schnö!"

Lehrer: "Wo hobtsn ihr des Tafeltuach? Hod des wer versteckt?"
Schüler: "Do is, Herr Professor!"
Lehrer: "Du! Du hostas versteckt!


BO

Lehrer: "Der nächste Abschnitt behandelt sich mit Unternehmensführung... ähh, betitelt!"

Lehrer: "Wissts ia wos a Voaoabeita is?"
Schüler: "Na, nimma genau."
Lehrer: "Da Voaoabeita is am Bau dea mit da fettn Wampm und im Bier in da Hond, dea am Rand fu da Gruabn steht und oschofft. Und drinnen steht da Jugo und grobt."


ADAT

Lehrer: "Gib ma den Zettl do! Greif nan au und du bist tot!"


Geschichte

Lehrer: "Waun i Sie so hisetz dass sa Sie nimma rian kennan und ihna 100 Nikotinpflosta aufipick, daun steams!"
Schüler: "Saugeil!"


Englisch

Student: "She left the country when he married my father."


Pausengespräche

Schüler: "...weil aunscheinend des Gehirn jo ned lesn kau!"


Projektpräsentationen
Im Rahmen der Präsentation der Abschlussprojekte hatten wir Gelegenheit den Vorträgen zu lauschen und waren teils so belustigt, dass sogar der altehrwürdige Mr. Kariert zu seinem karierten Notizblöckchen griff und folgende Zitate mitnotierte!

Vortragende: "It is to increase the efficient..."

Vortragender: "We use an oracle database as database."

Lehrer: "And is the customer satisfied?"
Vortragende: "I wouldn't say satisfied..."

Vortragender: "Es soid ka Überwachung sei, oiso ka GPS-Logging und ka Überwochung."
später: "...und in da App wean daun de GPS-Daten erfasst..."

Vortragender: "Und do kaun ma jetzt zwischen de Kinder auswön - oiso i hob jetzt fia de Demo scho moi 2 gmocht..." 

Sicherheits-Frage im Programm: "Welche Handymarke hat deine Mutter?"

Vortragender: "Soitat des Kind do oba ka Kind sei, sondan a Bergsteiger oda a oida Mann..."

Vortragender: "Oiso GPS-Daten kinan ma parsen, owa Kinder san uns zu groß."

Der Lehrer dreht sich mitten in der Präsentation zu den zusehenden Schülern um.
Lehrer: "Wisst's ihr, wos des Programm mocht!?"

Vortragender: "Und waun ma de Privatsphäre einschoit, daun siagt ma imma, wo des Kind is."

Vortragende: "Und mia is wichtig, dass waun si beim Dachvorsprung wos ändat, si nix ändat!"
 
Vortragender: "Des Problem woa, dass de Schüler SQL leana miassn."

Vortragende: "Wia kinan zum Beispü üba Diagramme ermitteln, wie oft a Person am Tag am Klo woa."

Vortragende: "Es gibt eine Regel, die nur zur Verfolgung dient."


Kleine sinnlose Fakten

Neben den in der Softwareentwicklung gebräuchlichen Design-Patterns, die für bestimmte Problemstellungen bewährte Lösungsansätze darstellen, gibt es auch sogenannte Anti-Patterns, die besonders schlechte Umsetzungsmöglichkeiten beschreiben. Diese tragen amüsante Namen wie "mushroom management", "Warmer Körper", "Sumo-Hochzeit", "Außerirdische Spinnen" und, wie für ein Zitat aus diesem Blogeintrag relevant, "Gottklasse".